Marita Alonso

Desde pequeños nos enseñan que el amor es maravilloso, pero no nos avisan de que el amor es como ese helado que tanto nos gusta: se acaba. Al descubrirlo, te hundes, porque no entiendes cómo te llevan preparando años para ese gran amor pero no para su gran final. Es como si nos enseñaran a despegar y se olvidaran de darnos clases para aterrizar: nos convertimos en terroristas del amor.

En realidad, he tenido la suerte de que la mayoría de mis ex no eran Satán (aunque alguno estaba cerca), pero he vivido el duelo asociado a cada ruptura tan mal que no me considero ya ni desgraciada, sino torpe. Sin embargo, siempre doy grandes consejos a los demás al respecto y he aprendido de mis propios errores. Supongo que he madurado o, lo que es lo mismo, me he hecho vieja. RIP, juventud: fuiste preciosa.

Lo que hace falta es haber aprendido algo de la(s) ruptura(s) que hayas tenido. Me he inspirado en mis rupturas, por supuesto, pero he preguntado a mis seguidores y he leído decenas de estudios para que cada lector pudiera sentirse identificado. Con mi libro anterior hice algo parecido a publicar mi diario, pero con este he querido ayudar a la gente a crear su propio diario amoroso. Cada actividad tiene un porqué y proviene de un estudio. Es un libro lúdico, pero también didáctico. Como Leticia Sabater.

Con la de Miley, porque se lió con su mejor amiga después de divorciarse de Liam Hemsworth y creo que es saludable y necesario que la pansexualidad tenga mayor visibilidad. Lo que me inquieta del caso de Aniston es que la gente está deseando que vuelva Brad Pitt. ¿Por qué le deseáis a esa pobre mujer que vuelva con el hombre que le puso los cuernos delante de todo el mundo? Es tan cruel como desearle la gonorrea a tu abuela.

El objetivo del libro es hacer reír, pues hacer llorar es muy fácil. ¡Si hasta la cebolla lo hace, y no se esfuerza lo más mínimo en hacerlo!

Porque lo que más miedo da en el mundo es conocerte a ti mismo. Desde niños, vamos creándonos una coraza e incluso un personaje con el que actuamos por la vida, por lo que tener que tirar abajo ese caparazón y descubrir lo que hay tras él es aterrador. Es como esos realities de Divinity de obras en los que hacen reformas y tiran una pared sin saber qué hay detrás: puede que se encuentren con algo difícil de sobrellevar y la reforma les salga por una fortuna. Las rupturas son tan duras precisamente porque nos incitan a reflexionar y autoconocernos mejor, pero es beneficioso hacerlo. Supongo que el autoconocimiento es la nueva limpieza de colon: da miedo, pero sienta bien después.

Ojalá fuera mío, pero el proceso del duelo está más que definido. Lo que he intentado es ahondar en las situaciones que hay en cada fase e intentar plasmar cada uno de los deseos, tristezas, inseguridades y sentimientos que tenemos en cada paso. Creo se habla de forma muy superficial de cada etapa, pero no de lo que realmente acontece en cada una. Por muy bien que te tomes una ruptura, vas a pasar por esas fases, pero depende de cada uno el tiempo que se requiera. A veces es positivo tardar para realmente sanar el corazón roto, que es como un hueso: hay que curarlo bien para que después no de problemas.

La media naranja proviene de El banquete, de Platón, donde se cuenta que las mitades se esforzaron tanto por encontrar a sus otras mitades que al lograrlo, murieron de hambre e inacción al no querer hacer nada la una sin la otra. Este mito nos hace dependientes, y creo que aprender a ser independiente es clave para que tanto las relaciones como las rupturas sean saludables.

Pasar por un control de seguridad mental esa maleta emocional, como si estuviéramos en el aeropuerto. En el equipaje de mano no puedes llevar una crema de 150 ml, y en la vida sentimental, no puedes coger el avión a la siguiente relación con un ego pisoteado o celos demoledores, por ejemplo. Hay que saber identificar lo que llevamos en la mochila.

Los amigos y el humor. Me encantaría dar una respuesta prolija, pero es tan sencillo como rodearte de gente que te quiere y de ayudarte del humor, que es el Gelocatil de las rupturas y de la vida.

En el libro anterior me obligué a tener un mínimo de tres citas Tinder para poder documentarme, y he descubierto que Tinder es como el bazar de la esquina de tu barrio: hay de todo, pero poco de lo que encuentres te será útil. Creo que hay que ser muy sincero desde el primer momento al utilizar Tinder, dejar muy claro lo que buscas y no andarte con rodeos ni jugar con los sentimientos de los demás. Bueno, esto vale para Tinder y para los bares, pero la gente se envalentona cuando hay una pantalla de por medio y hace más daño. Y manda más penes, claro. Antes qué pasaba, ¿te pintaban un pene en la servilleta del bar y te la daban?

Gloria Steinem dijo que una mujer sin hombre es como un pez sin bicicleta. Cambiaría ese ‘sin hombre’ por ‘sin pareja’. Una mujer sin pareja es como un pez sin bicicleta. El hombre soltero es un fucker, un soltero de oro, pero una mujer sin pareja a partir de los 30 es señalada como un bicho raro. La sociedad tiene miedo de que una mujer pueda estar acostándose con todo el que le apetece sin tener que dar explicaciones a nadie.
¿Quién no ha llegado a un acuerdo con un amigo del tipo, ‘Si a los 30 no hemos encontrado a nadie, nos casamos’? Este es otro reflejo de la media naranja, que nos está arruinando la existencia. Hay que defender el self-partnered, una nueva forma más positiva de ver la soltería que deja claro que estar soltero NO es estar solo. Aunque si eres mujer, ya sabes que incluso si te vas con tus amigas de vacaciones y os pasa algo, dirán que claro, os fuisteis de viaje solas, dejando bien claro que si no hay un hombre de por medio, prácticamente no existimos…

 Le diría que se compre dos: uno para ese alguien, y otro para su ex.