Me llamo Elena Codes. Soy una persona no binaria, nacida en Córdoba, y tengo 24 años. Soy escritorx, tengo cuatro libros autogestionados: tres de ellos de poesía y diarios, y el último de fotografía.

Cuando empecé a escribir en diarios no pensaba en nada de política más allá de lo que aprendía y experimentaba cada día. Esta frase la dije cuando publiqué Guerra civil e hice la gira. Guerra civil me dio algo que jamás había sentido en mi trabajo, y es que la gente le puso nombre a lo que yo todavía no me había dado cuenta. Es decir, en las firmas, después de presentar el libro, se acercaba gente a contarme experiencias sobre maltratos, abusos, violaciones, y siempre concluían con que se identificaba conmigo.
Yo por aquella época me rayaba muchísimo porque no veía lo que ellxs sí, y mi deconstrucción realmente fue el darme cuenta de que había pasado por una situación de maltrato y abuso. El feminismo, el compartir mi experiencia con disidencias, le puso nombre a lo que había pasado y dio paso a poder deconstruir la culpabilidad, el dolor y la vergüenza.

Por supuesto. Mi proceso como artista va desde el escribir hasta conocer a la gente que me lee. Yo soy escritorx porque alguien me lee. Escribiré siempre para mí, pero siento muchísimo amor y acompañamiento por quien comparte esas páginas conmigo. Pienso que va a algo más allá de una profesión porque, como he dicho antes, el que la gente me lea es también mi proceso curativo. Hay una relación preciosa entre lo que escribo y quien lo lee, y forma parte de mi proceso como artista.

Gratificante y agotador a partes iguales. Me has hecho esta pregunta en una época en la que estoy más cansadx que feliz, pero no siempre es así. Admiro mucho el curro que hago de autopublicación y a la gente que se anima, es algo precioso, sin embargo, como todo, va por épocas.
Lo bueno de la autopublicación es la libertad que tienes. Creo que vendo mucho justo porque la gente ve todo el amor y esfuerzo que implica hacer un libro. Llevo dedicándome 4 años a esto plenamente, y es precioso cómo la gente te ve crecer, ya no solo como profesional, sino como persona. Hace poco que tengo estudio aparte de mi casa, y una chica me felicitó diciéndome que llevaba siguiéndome desde hace mucho y que se alegra de ver cómo está creciendo mi trabajo. Creo que al autopublicar lo vuelves todo más casero, más personal, más tú, y eso llega más al lector porque puedes interactuar con quién lo ha escrito.
Lo malo de autopublicar es que realmente no se vea todo el trabajo que hay detrás. Los límites son complicados de poner cuando tu trabajo es también tu vida diaria; desconectar es algo casi imposible. A todo esto se suma la inseguridad, la incertidumbre, el dinero invertido, el cansancio, las gestiones, la exposición y las sequías artísticas. Autopublicar da mucho trabajo, y es frustrante cuando no se aprecia el esfuerzo que hay detrás.

Sí, la gente le dio más vueltas de las que yo se las di. Escribo como hablo, evidentemente los fallos de expresión los corrijo, pero si hablo comiéndome algunas letras, me parece más directo y natural que lo escribiera también así. Se lee tal y como lo diría yo. Esto lo digo mucho, pero es que quiero que la gente me lea tal y como si fuese una conversación conmigo. Leerme es como hablar conmigo. Aparte de esto, me parece importante que tu obra pueda ser leída y entendida por todo el mundo. Es mi única finalidad a la hora de compartir mis escritos. De nada me sirve mostrar lo que escribo si nadie entiende ni una palabra.

Hace unos meses tuve una sesión de etioterapia y la mujer me explicó que me dedico a escribir porque colecciono recuerdos. Tengo una especie de obsesión porque no se me olvide nada de lo que he hecho, vivido y sentido. La fotografía complementa eso. Si además de escribir lo que he vivido puedo mostrar fotografías de aquel momento, eso hace que mi obra tenga el significado que busco. Fotografío porque me gusta mirar para atrás y ver dónde estaba hace un par de años. No hay nueva faceta de Elena, pienso que es la misma, pero más completa.

No recuerdo con exactitud cómo lo viví, pero es algo que aún a día de hoy siento y creo que no dejaré de sentir. Cuando tienes tanta lógica y teoría en la cabeza se puede volver en tu contra. Cuando me di cuenta de lo que estaba pasando, toda la teoría que ya sabía la utilicé para culpabilizarme de estar donde estaba. La teoría me deshumanizaba. Pensaba que todo lo que me estaba ocurriendo me lo merecía por no haberlo sabido venir: “Yo, que tanto sabía de esto”, “yo, que sé perfectamente cómo es una relación de poder”. La lógica sirve para guiarte, pero lo que te hace crecer es la experiencia. Fue duro el darme cuenta, pero no por dónde me había metido, sino por la culpabilidad y vergüenza que me daba a mí mismx.

No lo hice con ninguna intención. Todo lo que pasó después fue un efecto rebote, pero no lo publiqué pensando que ayudaría a gente. Poco a poco me fui encontrando con situaciones con las que me di cuenta de lo mucho que ayudaba mi libro a validar sentimientos de lxs demás, y lo publiqué porque sentí que había vivido algo que era importante de mostrar. No hubo ninguna intención más allá que esa.

Londres fue la mejor época de mi vida, sin duda. Ahora mismo estoy viviendo una muy buena, pero es que aquella época tenía unas circunstancias que sabían que me iban a marcar. En esos meses descubrí la soledad, miedos nuevos, la comodidad conmigo mismx y la escritura. Me fui para allá sin tener ni idea del por qué me iba, y, al cabo de unos meses, empecé a organizar Guerra civil. Hubo muchos miedos, pero fue la época en la que más amor he sentido hacia mí. La resumo en un poema que se titula Miedo y valentía.

Ahora mejor que antes, pero lo paso fatal. Esa mujer me acosaba para que tuviera una llamada con su hija porque estaba muy mal y estaba saliendo con un chico que le trataba mal. Me llegó a hacer chantaje con que su hija se había intentado suicidar y que estaba en el hospital. He tenido muchas situaciones de ese estilo, hay gente que me utiliza como diario, aunque no les conteste nunca. Al principio me sentía fatal con estas situaciones, pero poco a poco voy sabiendo poner límites, y sobre todo ver qué es mi responsabilidad y qué no lo es.

Estoy en un momento de mi vida en el que me siento en equilibrio. Me siento feliz, muy queridx, cómodx, y con una rutina que me gusta. También estoy muy estresadx, pero bueno, yo he sido siempre muy culo inquieto. Lo peor ahora mismo es el estrés, y que estoy escribiendo muy muy poco, y eso es raro en mí.

Por desgracia no os puedo desvelar nada. Ahora mismo anda todo un poco parado y a ver qué pasa, pero vaya, si no es esta será otra. Me encantaría dedicar gran parte de mi vida al cine, poco a poco iremos haciendo cositas.

Este concepto nació cuando hace un año leí un ensayo de Laura Latorre en el libro colectivo (h)amor 4 que hablaba de la importancia de amarse y ser amadxs. El concepto de ‘amor propio’ de manera individual siempre me ha hecho mucho daño y me ha deshumanizado a mí y con otrxs.
Desde hacía mucho tiempo ya me chirriaba mucho el tener que depender solo de ti, y cuando me topé con ese ensayo fue revelador porque hablaba de lo que llevaba pensando hace tiempo. Siempre se le ha dado mucha caña a ser dependiente de los demás, pero yo lo veo una fortaleza. Yo me siento muy humana cuando sé que parte de mi cariño y cuidados dependen de mi familia, que casi mi vida entera depende de que ellxs estén bien y felices. Las dependencias tienen que ser horizontales, no verticales. Escribí hace un año o así un texto sobre la cantidad de veces que me ha salvado el depender de otrxs y el dejarse ayudar, y lo finalicé con esa frase: “el amor propio es algo colectivo.”

Mi libro favorito es Rebeldes de Susan E. Hinton, sin él no hubiera empezado a escribir. Leí hace un año el poemario de Pablo García Casado, Fuera de campo y fue encontrarme con un estilo y algo tan inspirador que se volvió en mi poemario favorito. Y por último, y totalmente random, recomendaré el manga de deporte Haikyū!!. Tanto el anime como el manga me han marcado muchísimo este año, y han acompañado parte de mi salud mental.

Muchas muchas, desde fotolibros y diarios nuevos hasta guiones. Ahora mismo me quiero centrar en terminar el próximo diario, y llevo un año queriendo hacer un guion de cómic, así que dejo por aquí una afirmación para el universo: el año que viene terminaré de escribir un cómic.